Филиал школы Симорон в Санкт-Петербурге

Филиал школы Симорон в Санкт-Петербурге. Все семинары ведутся учениками авторов системы Симорон по методикам авторов. Координатор-руководитель филиала - Юния Ветер
   
почта Симорон как пригласить тренера Симорон в наш город?
Симорон в Санкт-Петербурге | Вопросы-Ответы | Библиотека | Карта Сайта | Практикум | Отзывы | Ссылки | ЧаВо
 

ИЗБРАННОЕ С ФОРУМА (примеры применения техник, симоронские достижения, вопросы-ответы, просто интересные мысли и многое другое):

Наташа: самообгон на тему затишья на форуме

Илона: СИМ-СПА-СИМ-СИМ-БО

Самообгон-коллекшн

Самообгон-коллекшн

Анфиса: маленькие чудеса

Продолжение самообгонно-зеркальной темы

Юния: Прикол из жизни симоронуса

Анфиса: наблюдения, опыт, успехи

Юния Ветер и Нина: ошибки в самообгонах

Забавная статья из недр Интернета "О достигаторах и попоморщерах"

"Просто обгон" от Нины

Я на Трассе?

Пример самообгона Юнии, про отсутствие времени

Ураган Вильма

Самоважность

Самообгон

Не уверенность

homo-simoronus

Дельфины

Стиши

Самообгон Jane по заказу Foto

Клятва Симорониста

Из переписки на форуме Юнии и Jettero Hellerа

Дообгон самообгона (по письмам с форума Наташи и Кати)

С форума о выкладке впечатлительности поступком Анны Карениной

Самообгон по сломанной ноге (иду на выписку)

Мысля взорвалася, как взрыв бензобака...

 

 

 

Практикум >Из писем Наташи, Юни в конфу по самообгону. Начало переписки.

НАТАША: Сделала попытку самообгона. Ну и ... в доказательство тому, что я полная бездарность, у меня получилось что-то не то. Т.е. я даже не понимаю, смешно это или нет. Мне явно не смешно :)

Итак, мне интересно стать копирайтером. Решаю устроиться на работу, связанную хотя бы с рекламой. Пишу резюме, опыта работы нет, никто не берет, только если бесплатно. А бесплатно не могу, надо кушать...Устраиваюсь на работу секретарем в рекламное агентство с зарплатой 1 тысяча. Чтобы было на что кушать, иду ночью коробки клеить, объявления, в Новый Год снеггурочкой. Через месяц, превращаюсь в немощную дохлячку, шатает от голода, холода и легкого ветерка. Рекламные идеи, кот. я предлагаю только высмеивают, а некоторое прут и потом за свое выдают. В курилке зачитывают мои идеи и ржа обсмеивают. Это превращается в развлечение для всего офиса.

Друзья и знакомые ознакомившись с моими идеями разочарованно пожимают плечами, стараются избегать разговоров о том, что они думают о моих экзерсисах. В разговоре игнорируют все, что я говорю. Больше со мной никто не общается, людям просто неинтересно и стыдно за меня. Я от этого тупею не по дням, а по часам. . Молодой человек от меня уходит бегом. Через 5 лет собираюсь рожать ребенка для пенсии, для этого иду на работу с офиц. трудоустройством. Мне страшно получить отказ на собеседовании, я уверена, что тупая и безнадежная. Иду работать на конвейер пельмени лепить. Леплю пельмени еще 2 года, превращаясь за это время в роботообразную скрюченную загогулину. Раскрючиваюсь только раз в месяц: для получения зарплаты в окошечке, и по праздникам. Словарный запас от "да, нет" и "чё?" расширяется до нужных в работе терминов: да, нет, х.., х..ня, бл..., п..да, тр..ть, "чё, бля?". Вызывают на ковер к начальнику меня и он говорит, что я абсолютно бездарный работник, что он вынужден заменить меня на автомат по лепке пельменей. Меня выгоняют. Устраиваюсь носильщиком рекламы. Там тоже говорят, что я тупая бездарность и учат, как нужно ходить (бочком и враскорячку, чтобы больше внимания привлекать), выдают инструкцию. Хожу по городу круглыми сутками, питаюсь с помойки, чтобы сэкономить. И однажды зимой прямо посреди Невского на пешеходном переходе, замерзаю до смерти. Получается из меня стоячий штендер. Выкорчевывают меня ломами, не выкорчевываюсь. Остаюсь стоять до весны. Рекламодатели заливают меня ночью бетоном, чтобы осталась навсегда бесплатной рекламой. Стою, птички слетаются на мне гнезда вить, собачки метят территорию, влюбленные прячутся от дождя. И становлюсь я символом Питера: "Терпение и труд все перетрут". От меня начинаются все экскурсии, водные и автобусные. Вокруг меня проводят митинги. Муниципалитет выделяет из бюджета 5 млн. в месяц на поддержание меня в порядке. Вокруг меня ставят караул, рассаживают елки, фонтаны, меня перемещают на постамент высотой 40 метров.

Мою ДНК ученые берут как основу идеального человека, способного выжить в любых условиях. Сотни и тысячи моих копий нселяют всю планету. 7 декабря они собираются отметить мое рождество. Так как они - мое подобие. В эти сутки люди могут произносить только мое имя. А в другое время не могут, поэтому они отрываются и отмечают это радостными воплями "чё, бля!". По традиции каждая моя копия должна лизнуть мой постамент-памятник. Но всем этого мало и народ облепливает постамент сотнями, как саранча и лижет на счастье. Потом вторая смена, потом третья, и так все сутки...

 

Народ, ХЭЛП! поможите со сладким самообгон догнать! А то чего-то не сильно смешно! разукрупнить горький может?

 

ЮНИЯ: Натуль! Спасибо за самообгон! Кучу интересных мыслей отловила - теперь раскладываю по полочкам и крашу кисточкой. Они хихикают - щекотно им и тут же новые умные мысли рождают... Скоро не Юнька будет, а табакерка полная хихикающих разноцветных тараканчиков. Причем, каждый тараканчик себя ооочень вумным считает, практически гениальным. И они все послушные при-при-послушные. Стройными рядами строятся - хошь в шахматном порядке, хошь - клиньями, хошь - загогулинами. От того извилины мои еще загогулистей становятся - буквально таки ни одного острого угла, ни одного темного места. От такой трассовости я начинаю лучиться изнутри, что естественно становится видно невооруженным глазом, и меня провозглашают умищем эпохи. Вешают портреты на стенах - как самого мыслительного мыслителя и свершительного свершителя. Ко мне приставляют стенографистов - мысли записывать. И по всем каналам связи передают - на все языки переводят, даже птички и рыбки повторяют мои мысли. Земля под ногами и та умнеть стала - камушками умные мысли выкладывает, горы перемещает, чтоб ими увековечить мои умные откровения. Из космоса на планету глянешь - а озера-реки-горы в буковки складываются, в слова умные, во фразы значимые... И под всем этим копирайт стоит "Юния Ветер" :))))))))) Это уже из Лунных пейзажей - не зря ж она рядом с нами в космосе болтается... Печатный пряник я, в Дартаньянской шляпе с пером, причем - на шляпе чугунная вязь...

Классно! Мысли еще остались, а значимость слиняла... Разница в ощущениях примерно та же, что если полностью слушать рассказ о чужой проблеме, включаясь или - суть словить, без мишуры и наслоений... :)))

Что из мыслей осталось теперь легче сформулировать :) Мне показалось интересно, что в самом самообгоне чувствуется значимость загруза. Потому такая длинная первая часть - если посмотреть отвлеченно - по сути хождение по замкнутому кругу... И оооочень долгое насыщение... И не смешно, наверное, потому, что по сути лучше укрупнить первый же сюжет - укрупнить так, чтоб места для последующих уже не осталось. А так по кругу вниз, в игру получается...

Причем, лично мне вторая часть самообгона очень даже душевной показалась! Посмеялась с удовольствием - уже с того места, где из тебя тумбу делают... А у тебя другая реакция, возможно потому, что ты очень уж глыбко полезла в описании перипитий и влезла так глубоко, что оттуда уже и гротеск не гротеск и "елочные игрушки фальшивые, потому что не радуют" :))) Но критиковать легко, а вот что бы я сотворила с этим - ща поглядим. Мож у мя тоже не получится! :))) Мож, меня тож на мыло придется :) Гляяяяяяжусь в тебя, как в зеееееркало, доголовокруууууууууууу.... Поехали! :)

 

Сделала попытку самообгона. Ну и ... в доказательство тому, что я полная бездарность, у меня получилось что-то не то. Т.е. я даже не понимаю, смешно это или нет. Мне явно не смешно :)

 

Кста! Я бы вот тут, прямо тут! и начала укрупнять! :) И не только тебе не смешно, все участники форума даже прочитать не смогли, пальцем в экран тыкают, моськи скорчили и "фиииии, какая бездарность!" На Яхо сервер скрючило и заглючило, а по проводам вместо электронных писем всем только "фииииии!" сыпется. У тебя перед носом копм сморщился, будто его лимонами накормили, а клавиатура грит - я с такой бездарностью не то что работать, я с ней даже рядом находиться не могу - и ну тикать от тебя - прям через окно... Мыша с ковриком за спиной в голос ржут - грят круче бездарности не видели... Телефоны потихому с столов сползают - и в норки прячутся - лишь бы ток на такую бездарность не смотреть! тут стул под тобой не выдержал - брыкаться начал, как необъезженный конь - каааак завопит - а ну слезай с меня, бездарность, ты даже на стуле сидеть не можешь, бездарно сидишь...

Процесс оказался заразительным и перекинулся на части тела - рука правая перед тобой выпрыгивает - грит сбегу от тебя, ты мной бездарно пользуешься, нога левая все части тела на митинг зовет - забастовку против бездарности устраивать... Даже пятая точка взбунтовалась -грит ты абсолютно бездарно какаешь... Ну как можно такими простыми коричневыми штуками меня опошлять! Вон люди - фигурно, с узорчиками... :))) ФФФсе! Пардон за фекальную тематику... Лично я больше писАть :))) не могу - на хихи пробивает... Попробую в познавательно-исследовательских целях раскрутить другие темы этого самообгона...

 

Итак, мне интересно стать копирайтером. Решаю устроиться на работу, связанную хотя бы с рекламой. Пишу резюме, опыта работы нет, никто не берет, только если бесплатно. А бесплатно не могу, надо кушать...Устраиваюсь на работу секретарем в рекламное агентство с зарплатой 1 тысяча. Чтобы было на что кушать, иду ночью коробки клеить, объявления, в Новый Год снегурочкой. Через месяц, превращаюсь в немощную дохлячку, шатает от голода, холода и легкого ветерка. Рекламные идеи, кот. я предлагаю только высмеивают, а некоторое прут и потом за свое выдают. В курилке зачитывают мои идеи и ржа обсмеивают. Это превращается в развлечение для всего офиса.

 

Тут мне каца, можно было в тот же гротеск уйти - подробненько-укрупненненько - как над тобой ржут все - от цветочных горшков в офисе, до пищевых отходов у мышей в подвале...

 

Друзья и знакомые ознакомившись с моими идеями разочарованно пожимают плечами, стараются избегать разговоров о том, что они думают о моих экзерсисах. В разговоре игнорируют все, что я говорю. Больше со мной никто не общается, людям просто неинтересно и стыдно за меня.

 

И не только людям! Все краснеют при виде тебя, даже земля у тебя под ногами! Инопланетянам приходится звездные карты переделывать, потому что земля из космоса уже не голубая планета, а красная - от стыда за Наташку!

 

Я от этого тупею не по дням, а по часам. .

 

И туууут! Как тупееешь? Тебя сдают в поликлинику для опытов, как образец тупости? Изобретают отрицательный IQ? У тя вата из ушей прорастать начинает от думательных усилий? Или врачи вскрывают черепушку, а там веревочка - уши между собой скрепляет? (пардон, за плагиат, последнее не я, а происки наших юмористов по телеку) Фсе, мне больше совсем не хочется укрупнять горькое, там все тоже самое... потому кусок пропущу - и попробуем сладкое досахарить... Хотя, мне показалось, что оно вполне сахарное :)

Народ, ХЭЛП! поможите со сладким самообгон догнать! А то чего-то не сильно смешно! разукрупнить горький может?

 

Пааапробуем... Вместо Нобелевской премии теперь Лазаревская премия. Выдается самым терпеливым вылизывателям памятника. Вместо книги рекордов Гиннеса - книга рекордов труда и терпения опять же имени «тебя-хорошей». Книги все переписывают так, как сказала бы ты... Телепрограммы выходят только те, где обсуждается твоя жизнь, твои трудовые подвиги. Переписывают даже толковые словари. Все переписывают. Теперь в них толкование только четырех слов - терпение, труд, наташа и лазарева :) Выпускают сборники "Терпение, труд, наталья - вот истинный путь к просветлению!", а также - "Как правильно вылизывать памятник, чтобы стать счастливым". Даже в книгах кулинарных рецептов все рецепты усложняют - дабы с терпением и трудом готовить и счастье через это дело обресть. В магазинах манную крупу продают только в смеси с сушеными мухами, камушками и пылью, дабы даже в процессе варения манной каши тренировать поколения народные на терпение и труд. И разбирая манку перед варкой, каждый честный труженик читает молитву тебе. Планирование тоже поставлено на новые рельсы. Не конечный продукт в плане пишется, а количество затрачено на достижение пота и терпения. Приборы новые изобрели - терпотрудомеры, в простонародье их именуют Лазаревичками. А терпение и труд меряется в Натусиках. Точнее - в сотых  долях Натусиков. Разобрал сто килограмм манки - записал себе три сотых Натусика в плюс. На домах слоганы - перевыполним план на три десятых Натусика в квартал! Гимн страны переделали, музыку оставили, слова новые:

"Терпенье и труд перетрут что угодно,

Показан Натальей великий нам путь,

Оближешь ты памятник ей принародно

И скажешь "че, бля!", передав этим суть!

Славься, Наталия, наша великая,

... (тут припев идет без слов, так как все участники в это время изображают вылизывание памятника)

В победе бессмертных идей Натализма

Мы видим грядущее нашей страны,

И памятник ейный на славной отчизне

Мы вылижем чистенько - до белизны..."

 

Лично мне точно хватит :) Другобраз - скатерть-самобранка, белая, разворачиваешь, а на блюдах - музыкальные инструменты всякие...

 

НАТАША: Ж))))))))) ЮНЬ, СИЖУ ПЫТАЮСЬ ВПИХНУТЬ СЮДА РЖУЩУЮ РОЖИЦУ СЛОНА, НО ОНА НЕ ВЛЕЗАЕТ! ТОЛЬКО ХОБОТ ============ :)
ПОТОМУ ПИШУ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! БУКВОВ ТОЖЕ НЕ ХВАТАЕТ, ЧТОБ ВЫРАЗИТЬ К--ККК--ААА--ККК ЯЯ--ЯИА СМЕЯ--ЯЯЯ--ЛАССЯ!
Это ж надо так разукрупнить сладкое :) Ямми-ямми :) Мне горькое оказывается почти и неинтересно было, а воот как пошло сладкое, тут я и повалилась под стул от смеха :)) Сейчас пойду распечатывать оду себе, повешу на комп :)

ЮНь-ия, СПАСИБИЩЕ ВОот-ДРУГЕННое тебе!
А у меня после прочтения твоего самообгона така картинка созрела.

Ты, оказывается потому Юния Ветер зовешься, что возглавляешь полчища шебуршунчиков на орбите Земли. Шебуршунчики - помесь хомячка с лягушкой, своим шебуршанием создают ветер. Ты им рассказываешь смешные самообгоны, они их шебуршачно хихикают и так рождается Ветер :) :)))

 

В следующий раз в случае такого ступора и заигрывания попробую себя обмануть :)
Сначала напишу, что получится, потом отложу хоть на полчаса. Через полчаса сверху напишу, напр., "от Кати". И буду самообгон для Кати делать, или для Ани, или для Юнии.
А то я как для себя пишу, то сразу в "ужасающих" :) деталях тонуть начинаю.

 

ИЗБРАННОЕ С ФОРУМА (пишут симоронские координаторы, они же ведущие и руководители филиалов):

Марина (Донецк): СПЛЕН, парение или Трасса?

Марина (Донецк): ответы на вопросы

Обмен опытом. Валентина(Мюнхен), Зоя(Харьков), Юния(Питер)

О творчестве - статья координатора Донецкого филиала Марины Чеботовой

Ответ Юнии Ветер на вопрос от Maksim Kretoff

Справки о наших занятиях и выездных семинарах можно получить у руководителя филиала:
simjunia@mail.ru , +7-906-264-64-52 , (812) 227-67-12, c 12:00 до 24:00 (Юния)

Питерский Филиал Симорона